Aïe. J'crois que je suis tombé de mon lit. Un cauchemar. Encore. Mon lit est dévasté, j'ai mal à la cuisse gauche. J'me suis encore battu avec un ennemi imaginaire, avec un rêve qui n'est pas réel, prenant sûrement mon coussin pour une créature maléfique. Je me lève. Je suis fatigué. Je dors pas, je dors plus la nuit. J'arrive plus à dormir seul. Pire qu'un gosse. J'ai des cauchemars tout le temps, dès que je suis seul dans le noir et que je ferme les yeux. J'y peux rien. Je sais pas pourquoi je continue à encore essayer de dormir la nuit. Enfin techniquement on est bientôt l'après midi d'après ce que semble indiquer mon réveil. En même temps je suis pas sûr de pouvoir m'y fier. Zadig est capable de l'avoir réglé de façon décalée pour m'obliger à m'intégrer à un cycle de vie plus normal, pour m'obliger à émerger plus tôt, lui ou Théa d'ailleurs. Aussi chiants ces deux là. Je sais pas lequel des deux est le pire. Elle peut être. Sûrement elle. Je me lève. L'eau glacée contre ma peau me réveille. Je me regarde dans la glace, je ne me reconnais pas c'est pire de jours en jours. Cette vison de moi me rappelle avant. Avant. La source de toute ma débâcle intellectuelle. C'est un peu comme si pendant 3 ans vivre avec Lana m'avait fait construire un barrage entre moi et mon passé, moi et mes souvenirs et c'est comme si me séparer d'elle avait ouvert les écoutilles, m'avait ramené à la réalité. Comme si pendant 3 ans je ne m'étais rendu compte de rien, comme si j'avais pu me reconstruire en laissant tout derrière et maintenant tout ça n'avait servit à rien. Je redevenait le même, je redevenais moi. Ce n'était pas que la faute de la Russe, c'était beaucoup la mienne, on ne fuit pas éternellement la réalité. Pourtant j'avais toujours été doué pour ça. Moi l'écrivain je vivais dans un monde que je m'inventais. C'était aussi celle de tous ces fantômes de mon passé qui semblaient s'être donné le mot pour venir me rendre une petite visite. Comment les oublier. Je pensais à Antigone. Ça faisait longtemps que je l'avais pas vue, pas depuis la dernière fois. J'avais été dur. À son contact aussi je redevenais moi. Arty, le mec pas cool. Mais elle me manquait. Fallait que je la vois. Je me rendais compte que c'était stupide, que j'avais enfin ma sœur près de moi, que j'avais enfin une chance de rattraper tout ce qu'on avait merdé et que je restais à me lamenter sur mon sort.

Il faisait froid dehors. Mais je m'en fichais. Faut dire j'avais tendance à me ficher de pas mal de trucs en ce moment. Tant pis. Mieux vaut ça que de prendre tout trop à cœur. Enfin je suppose. Je marchais, un peu au hasard. Pas vraiment au hasard en fait. Je cherchais ma sœur. J'allais la voir. Je savais plus où elle habitait. Merde je suis con. En fait je crois pas qu'elle me l'ai dit. Mais Lana oui. Non ? Elle me l'avait griffonné sur un bout de papier. Je mets les mains dans mes poches dans l'espoir de l'avoir sur moi. Mes doigts entrent en contact avec les mailles d'arbre tièdes, maintenues au chaud dans ma veste tout ce temps. Il y a un minimum de justice dans ce monde quand même. Je sais où aller maintenant. Je marche rapidement. Bravant le vent. Ne m'écartant pas sur le chemin des petites vieilles qui se rendent à leur partie de scrabble hebdomadaire du dimanche après midi. Aujourd'hui pas besoin d'aller à la fac, pas besoin de faire quoi que ce soit. Pas besoin d'aller à la maison d'édition et pas envie d'écrire. En ce moment j'écris pas des masses, en grande partie parce que dès que j'attrape un crayon ou un clavier d'ordinateur tout ce qui en sort est aussi pourri que le ciel maussade et sans saveur de cette ville. J'ai envie de voir personne. Personne sauf elle. Elle j'ai besoin de la voir. Besoin de lui dire que je suis re-moi. Que je veux plus jamais que Demyan l'approche, que je veux être là pour elle, que maman me manque, que la France me manque et que le pays des rosbeef commence à me taper sur le système.

Je l'aperçois au bout de la rue, devant un magasin de musique. C'est pas l'adresse que j'avais mais c'est pas grave. Elle est avec un mec. Mon instinct protecteur se met en place, j'aime pas la voir parler avec des mecs et je sais pas trop pourquoi mais ce mec me dit rien de bon. Il a une sale dégaine, je m'approche, restant calme. Plus la distance entre moi et les deux personnes se réduit plus je sens que je vais pas aimer ce bonhomme là. Plus je me dis que c'est pas un gentil garçon. Je le vois à l'expression d'Antigone, il l'a fait chier. C'est un connard. Et moi j'aime pas les connard et je supporte pas qu'ils s'en prennent à ma sœur. J'entends les dernières paroles du type. D'où il me connais lui ? D'où il connaît Anti ? D'où il connaît notre nom ? D'où il connaît mon prénom ? D'où il parle de ma mère. Y a qu'une explication c'est un mec de Dragui. Il va prendre cher.
Mon poing s'abat sur son visage avant qu'il n'ai eu le temps de me voir arriver. Je suis énervé. Je sens le flux de colère et d’adrénaline traverser ma peau. Mes poils hérissé par la rage et la jubilation de cette violence qui me fait sentir vivant, il se redresse, m'insulte tente de répliquer mais je suis meilleur que lui à ce petit jeu là. Il en redemande ? Tant mieux je suis d'humeur généreuse aujourd'hui. Une droite, un crochet du gauche, un coup de genoux dans la rotule. Il me fout son poing sur le nez, je saigne de la lèvre. Le goût du sang emplie ma gorge. J'entends vaguement la voix d'Antigone mais je n'écoute pas. Je ne peux rien faire. Je ne contrôle plus. Un direct du droit dans le foie, je le met à terre et commence à la ruer de coups, il ne se défend plus, il a le visage qui enfle, il saigne. Et puis sa voix perce la brume de mon cerveau ralentit alors que je suis pourtant sobre. J'arrête. Je me relève, crache un filet de sang. Elle a raison, il en vaut pas la peine. Je me passe la main dans les cheveux, ils seront collant de sang après mais j'm'en fous. C'est que la lèvre ça saigne pas mal et le nez aussi. Je lève les yeux sur elle. J'ai du mal. Je regrette. Pas qu'il le méritait pas, mais j'aurais préféré qu'elle me voit pas comme ça. J'veux pas lui faire peur. Moi qui lui ai dit que j'avais changé. J'essaie de prendre un ton enjoué et innocent comme si rien ne venait de se passer. Je lui souris. Salut Anti. Tu vas bien ? Je venais dans le coin pour te voir. Le mec s'est relevé, il se barre en m'injuriant. Il boitte mais il a rien de grave, il aura juste un peu mal partout pendant deux semaines et peut être le nez pété, au pire une côté fêlée. J'suis désolé. T'aurais pas du voir ça. Je la prendrais bien dans mes bras, mais je suis pas sûr que tacher sa belle veste du sang de ce connard et du mien soit une très bonne idée.

Dans la vie il y a un certain nombre de choses que je ne supporte pas, un certain nombre de choses que je ne peux pas laisser passer, un certain nombre de choses qui me mettent hors de moi. Il y a par exemple la cigarette, les magazines people, le lait tiède, les vêtements trop bien pliés, Théa, les fraises, les chaussures à scratch, Lana et Demyan, mais ce qui me rend vraiment fou, ce que je suis véritablement absolument incapable de supporter c'est qu'on s'en prenne à ma sœur. Ma petite sœur c'est quelque chose de sacré, quelqu'un d'intouchable. N'importe qui peut s'en prendre à moi, on peut me frapper, m'insulter, me traîner dans la boue, faire de ma vie un enfer je m'en contrefiche, par contre je vous conseille pas de ne serait ce que penser à éventuellement toucher à un seul cheveu de la tête d'Antigone. La seule famille qui me reste. Mon sang. Mon rappel de la France, de qui j'ai été, de qui je serai toujours au fond, une piqûre douloureuse mais nécessaire qui m'interdit d'oublier quoique ce soit un jour. Elle en a vécut des choses, comme moi elle a grandit trop vite, dans un monde trop étroit, dans un monde trop sombre. Elle aurait jamais du avoir cette vie là, elle aurait jamais du tomber là dedans, j’aurais jamais du laisser ça arriver. J'en avais rien à faire de rien. Désormais j'étais seul, j'étais pourri, j'étais à moitié alcoolique, entièrement violent. Je me tamponnai de tout, de mes bouquins, de la fac, de manger, de dormir, de Lana, même de Théa, de tout. Mais pas d'elle. C'était la plus grosse erreur de ma vie, l’événement qui me ferrait culpabiliser jusqu'à ce que j'ai lâché mon dernier souffle. Un grand frère c'est là pour protéger sa sœur, c'est là pour chasser les méchants. J'avais essayé de les chasser, j'avais essayé de la protéger, mais ça avait pas marché. À croire que j'avais pas la bonne technique. À croire que casser la gueule à la moitié de la population de Draguignan et crier sur la cadette Palecolm c'était pas ce qu'il y avait de plus efficace.

Alors bien entendu ça avait été plus fort que moi. Il avait suffit que j'aperçoive cette silhouette un peu menaçante, il avait suffit que j'entende le nom d'Anti, que je perçoive également le mien, il avait suffit que le vieil Arty soit de retour pour que je me jette sur ce type. Pour que je lui refasse le portrait pour que je mélange son sang au mien alors que les coups pleuvaient, toujours plus précis, toujours plus violent. Je savais comment tuer un homme, je savais également comment faire très mal sans risquer la mort de l'adversaire justement. Je n'avais pas l'intention de me retrouver avec un cadavre sous les bras, celui que j'avais laissé en France me suffisait amplement. Je voulais seulement que ce mec comprenne à qui il avait à faire, qu'il sache qu'on ne s'en prenait pas aux Palecolm sans de sérieuses représailles et que surtout il n'avait pas intérêt à s'approcher encore une seule fois d'Antigone, parce qu'à la longue je pourrais finir par trouver qu'un cadavre c'était plutôt facile à gérer à Londres.

C'est sa voix qui perce le brume épaisse qui engourdie mon cortex cérébral, c'est son ton m'implorant de m'arrêter qui me calme, qui stoppe mon poings. Elle me connaît, elle sait que je suis dans un état second, elle sait que je ne contrôle plus, elle sait aussi qu'il faut que quelqu'un me freine. Elle a toujours été meilleure pour m'aider que je ne l'ai été pour elle. Ou peut être pas. Je crois qu'on a toujours tous les deux été des quiches dans ce domaine là. J'ai fait un peu comme si de rien n'était parce que la communication c'est un peu un autre domaine où on est vraiment des quiches tous les deux. Elle pensait que j'avais changé, je lui ai dit que j'avais changé et maintenant je lui montrai ça. Qu'est ce qu'elle allait penser ? Toujours cette manie de croire que c'est de sa faute, la plupart des gens font ça, chez elle c'est assez nouveau, je crois que ça date de la période Let's try to be a bit nice. Je souris même si j'ai envie de lever les yeux au ciel. Entre nous je suis pas sûr de qui de nous deux a le plus gros potentiel malheur. Tentative d'humour un peu pourrit. Sans commentaire, merci. C'est pas ta faute, ça m'arrive souvent ce genre de choses, enfin voilà.. Je... enfin tu sais bien Pas besoin de m'éterniser en explication, elle avait compris. Avec ou sans elle, je n'aurais certainement pas fini la journée sans me battre alors je voulais pas qu'elle se sente coupable parce que son frère ne connaissait aucune autre manière de régler ses différents. Je crois qu'elle a pas trop apprécier ma dernière remarque. C'était assez sincère et sensé pourtant. Elle m'attrape par la main sans un mot, je ne lui fais pas remarquer que ladite main est dégueulasse de sang elle l'aura soit vu soit senti de toute manière. Elle m'embarque jusqu'à ce que je suppose être son appart, c'est la première fois qui j'y viens. Je regarde un peu ce qui m'entoure avec curiosité. Elle fait tomber une photo mais ne semble pas vraiment sans préoccuper. Je me demande si elle vit seule ou avec le même genre de colocataire inutile que celui qui partage ma maison. Elle me fait ensuite asseoir et va chercher de l'eau tiède pendant que je dévisage la pièce, la vison teintée d'un léger voile rouge dû au sang dégoulinant de mon arcade droite. Elle commence à me nettoyer le visage et je ferme les yeux en me crispant un peu alors que le contact du tissu sur ma peau endommagé me fait grimacer. Plus jamais s-il te plait ... J'ouvre brusquement les yeux. Je n'ai jamais pensé qu'à moi, je n'ai jamais pensé à comment elle devait vivre ça elle, mes bagarres incessantes. Je chercher quoi répondre quand elle interrompt ma réflexion par une confession inattendue. Maman. Je la regarde fixement. Avant qu'elle ne craque, je lui attrape la main doucement et la serre contre moi, tant pis pour le sang, tant pis pour ses habits, maintenant tout de suite j'en ai rien à faire. Moi aussi Anti, moi aussi... Je... le sang, les corps... Je... J'arrive pas... je dors plus... je sais même plus depuis quand. J'en ai jamais parlé à personne, sortit de ma bouche cette confession sonne tellement ridicule. Je me détache un peu d'elle pour mettre ma tête à la hauteur de la sienne et je plante mon regard dans le sien. Je dois la protéger, c'est pas parce que j'en a pas été capable avant que je dois plus rien essayer. Je suis là Anti, je suis là et il ne t'arrivera rien, tu m'entends ? Je laisserai jamais personne te faire du mal. Je supporte pas de la voir comme ça. Comment c'est possible d'aimer autant quelqu'un qui vous a fait autant de mal ? J'imagine que c'est la magie des liens familiaux... Je la ramène contre moi et lâche dans un souffle C'est pas de ta faute. Tout revenait toujours à ça. La tragédie de notre vie.

Je lui ai reproché sa vie. Je lui en ai voulu. Je n'ai pas voulu la croire, pas vraiment. J'ai douté qu'elle puisse avoir changé. Elle ne se droguait plus, ne se prostituait plus. C'était tout ce que je voulais pour elle, tout ce que j'avais toujours voulu, ce pour quoi je m'étais battu. Pour qu'elle soit libre. On avait pas eu le droit à des siècles de manifestations féministe pour qu'elle en reste là, si les femmes s'étaient battues pour leur émancipation c'est pas pour que des gamines comme elle se retrouvent sous l'autorité d'un mac, puant et mauvais. Elle avait changé. En vérité je le voyais. Hypocrisie. J'avais mis en doute sa parole alors que moi je lui montrai cette image de moi. Sublime, parfaite, calme et épanouie. Elle elle ne pouvait pas avoir changé mais moi si. Qu'elle me regarde, qu'elle m'admire qu'elle voit à quel point j'avais réussi, jusqu'où j'avais réussi à me hisser, à quelle destinée j'avais réussi à me soustraire. Qu'elle voit l'homme neuf, moderne et sans problème que j'étais. Tout ça pour ça. Pour qu'aujourd'hui on se retrouve à nouveau dans ce genre de situation. Pour qu'elle me voit dans cette état, qu'en quelques secondes je fasse voler le masque en éclat. Il avait suffit d'une rupture, qu'on m'enlève mon point d'ancrage pour que je coule, pour que je m'étiole jusqu'à redevenir moi même. Elle avait changé. Pas moi.

Je n'ai jamais aimé ça. Je n'ai jamais aimé qu'elle me voit ainsi. Il faut dire que ce n'est pas le reflet le plus glorieux que je puisse lui rapporter. Elle l'a toujours su, cela ne fait aucun doute, mais elle n'a jamais eu besoin de le voir, elle n'aurait jamais du. Bien sûr ce n'est pas la première fois, seulement j'ose penser qu'auparavant elle était trop défoncée, trop profondément enfoncée dans quelque paradis artificiel pour vraiment voir, pour vraiment s'en rendre compte. Avant elle s'en fichait. Aujourd'hui ce n'était plus la même chose. Aujourd'hui elle était là. Encore. Comme toujours. Au mauvais endroit au mauvais moment. Bad timing. À moins que ce soit moi, à moins que ce soit moi qui n'ai jamais réussit à obtenir un arrangement valable avec l'espace temps qui m'est accordé. Elle était là. Heureusement qu'elle était là. C'était sa voix qui m'avait arrêté, ses supplications qui avaient fait cesser la pluie de coups qui s'abattaient sur mon ennemi d'un jour telle une des sept plaies d’Égypte. J'étais une plaie. Je n'étais pas bon pour elle. Pluie de sauterelles ou pluie de coups je ne lui apporterais rien de bon. Elle elle savait me calmer. Parfois. Aujourd'hui en tout cas, et pour le moment c'était ce qui comptait. Elle ne m'avait plus vu comme ça depuis plusieurs années, je ne voulais pas quelle me voit comme un meurtrier, pas à nouveau. Une fois ça suffisait amplement. Elle m'avait ramené à moi et maintenant je m'embourbais dans mes propre mots, essayant de me justifier, de faire comme si tout allait bien, éludant le sujet et lui disant qu'elle savait. Vu la tête que je fais, non je ne sais pas. Enfin je pensais mal plutôt. Bien sûr qu'elle ne savait pas. Elle pensait que j'avais changé. Rappelle toi Arty la dernière fois de la petite séance maintenant on se fait confiance. Elle avait volée en éclat. Grâce à qui. Comme d'habitude. Il fallait toujours que je gâche tout. J'avais changé. Vraiment. J'aurais aimé pouvoir te montrer que tu pouvais me faire confiance. Vraiment. Je... C'est compliqué. C'est compliqué. C'était une formule magique cette expression. Ça servait à tout, pour tout tout le temps. Il suffisait de dire que c'était compliqué et ça effaçait tout. En apparence du moins.

J'étais décourageant. Je le savais. Mais elle ne me laisserait pas tomber, je ne la laisserais plus jamais tomber maintenant. C'était comme le meurtre, une sorte de joker, une fois mais pas deux. Elle me conduisit chez elle. Je découvrais le lieu où elle vivait, pas mal, pas aussi bien et grand que chez moi mais il faut dire qu'elle n'avait pas le même poids fiscale, pas à ce que je sache du moins. Elle entrepris de me nettoyer le visage, me faisant grimacer doucement sous la douleur qui pointait son nez. Les rêves. Les cauchemars. Je n'aurais jamais pensé qu'elle aussi. Un autre des avantages d'être un Palecolm à ce qu'il semble. Elle ne veut plus que je me batte. Pour elle j'en ai envie. Pendant un instant je me sens fort, je me sens courageux et prêt à faire ça pour elle. Je me sens d'attaque, un homme neuf, comme quand je suis arrivé à Londres, je me sens réparé et différent. Il faut regarder la réalité en face. Je replongerai, je l'ai toujours fait et ma bonne volonté n'y changera rien. Je suis trop profondément esclave de mes pulsions pour pouvoir les dominer du jour au lendemain. J'aimerais tellement lui promettre de ne plus le faire, mais je ne supporterais pas de lui mentir. Je ne peux pas. Je me laisse cependant soigner, tentant de cacher les piques de douleur qui commencent à se faire sentir. Je la rassure, du mieux que je peux, avec mes mots, jamais aussi glorieux que sur le papier, mais concrets eux au moins. Elle semble perdue, déboussolée et sans me laisser plus le temps de m'éterniser sur le sujet visiblement très douloureux pour elle, elle part à la cuisine chercher à nouveau de l'eau. Mes rêves je m'y suis fait. L'insomnie j'y suis réduit. Sans Lana ils sont là. Ils me guettent chaque nuit et je les attends, afin que commence notre procession funèbre nocturne.

Anti ? Tu sais que je crois que ça va aller, il m'a pas arraché le visage non plus.[/bo] Je l'appelle pour qu'elle revienne près de moi. Je n'ai pas besoin d'être soigné. Je ne veux pas rester seul, enfin surtout je ne veux pas qu'elle reste toute seule dans cette cuisine pleine de couteaux. Pleine de couteaux ? N'importe quoi. Les Palecolm sont pas spécialement sains, mais je n'ai pas notion qu'il y ait de la tendance au suicide dans la famille. Surtout pas chez elle. Au contraire, nous avons tendance à nous accrocher à la vie comme des moules à leur rocher. Elle se retourne vers moi [b]tu veux parler de malchance encore ? Je souris. Elle a renversé de l'eau sur la télécommande. Aussi douée qu'un manche à balai. Tu peux pas lutter avec la génétique darling. Moi qui croyais qu'un jour tu serais bonne à marier, il va falloir revoir la partie ménagère un peu. C'est sortit tout seul. C'était un plaisanterie. Après l'avoir dit je me rends compte que je parle mariage. J'ignore totalement pourquoi. Antigone se marier ? Oui et puis moi avec Théa aussi. Enfin qui sait un jour elle trouverait peut être un mec bien. Je lui souhaitais. Bien que dans tous les cas le corps d'Hamilton n'approcherait pas le mien.

Tout d'un coup le téléviseur à côté de moi s'allume et je sursaute surpris par la voix d'un jeune homme que je ne connais pas. Un film démarre. Je ne comprends pas. Qu'est ce que c'est que ce bordel ? Antigone apparaît et rapidement la surprise laisse place à un masque froid et impassible. Je ne suis manifestement pas le seul qui n'a pas tant changé que ça. Le film s'arrête mais j'en ai assez vu. Je me tourne vers Antigone. Je ne ris plus du tout et je la fixe d'un air dur. Ton colocataire.. Note à moi même : ce type est mort. T'as plus de job Antigone Jehudielle Clély Palecolm ? Parce que t'as INSULTÉ ton patron ? Tu comptais m'en parler un jour peut être? Oui je suis injuste. Je me suis battu devant elle. Je suis toujours le même bouseux, elle l'accepte, mais moi le fait qu'elle se soit faite virée je ne peux pas. Elle n'a pas changé. Moi non plus. Retour à la case départ.

La famille c'est sacré. C'est ce qu'on dit. La famille c'est le bordel surtout. Mon expérience familiale m'a surtout appris que les liens du sang conduisaient aux paradoxes les plus remarquables que l'on puisse connaître dans une vie. Sauf ma mère. Elle, elle n'avait jamais été le sujet d'aucune ambiguïté. Elle était parfaite, elle était aimante, c'était une personnification de l'amour et de la dévotion pour ceux qu'elle aimait, le tout doublé d'une force et d'une obstination que je n'avais plus jamais revues. Elle ne montrait jamais de signe de fatigue, peut être parfois quand elle pensait qu'on ne pouvait pas le remarquer mais elle ne baissait jamais les bras. Enfin, même elle a ses paradoxes en fin de compte. Je n'ai jamais vraiment su quelle avait été précisément sa vie avant. Je n'avais jamais réussi à comprendre comment une femme comme ça avait bien pu se retrouver dans une situation de ce genre. Ce n'était pas logique. Je pense que ce mystère presque mythique qui auréolait ma mère participait à en faire à mes yeux une personne aussi exceptionnelles. Le paradoxe ne s'arrête pas là, il s'étant à un père adoré jusqu'à ce qu'il parte. Pendant trois ans il avait été le centre de mon univers, le héros qui serait mon modèle à jamais, il avait été la plus grande source d'espoir et la plus grande déception que j'ai jamais connues. Cependant j'étais petit et la haine que je lui voue désormais ne laisse, elle, pas la moindre place à une quelconque confusion. La palme du paradoxe revient bien entendu à ma sœur. Antigone. La seule famille qui me reste, tout ce que j'ai. La personne que j'aime le plus au monde et celle qui me fait le plus de mal, celle que je méprise le plus, la femme pour laquelle j'ai le plus grande respect. Il n'y a rien de logique entre nous, seulement des sentiments trop forts, totalement contradictoires et exacerbés à l'extrême qui résultent d'un lien trop étroit, d'un amour fraternel trop poussé. Surprotection. Exigences trop importantes. Non communication. Amour déguisé. Antigone et Artémis.

Si elle me criait dessus cette fois c'était pour que j'arrête, pour que mes poings cessent et c'est ce qui finit par se passer, malgré tout, malgré la rage et le sang, malgré le brouillard épars qui avait saisi mon cortex cérébral. Parce que je ne pouvais pas ignorer sa voix, parce que j'avais déjà entendu ces mots, parce que je savais. Au fond de moi je savais qu'il fallait que j'arrête, mon cerveau le savait, seulement ce n'était plus lui qui parlait, c'était quelque chose de plus puissant. Instabilité émotionnelle, il me semble, entre autre. Je laissais ce connard partir, je faisais face à ce regard choqué, à ce sourire absent. Vas y. Je plaide coupable. Elle avait raison. Je n'avais pas le droit. Pas à elle. Pas après tout ça. Pas maintenant que nous avions tous les deux atteint la vingtaine, il était temps de se parler, vraiment. Je tiquais alors qu'elle m'appelait Erwan. Je n'étais pas Erwan, elle le savait. Erwan n'était que le petit pantin parfait qui l'avait à moitié envoyée paître la dernière fois. Erwan ne se battait pas en public, et très rarement, mais Erwan s'excusait alors qu'Artémis préférait calquer de nouveaux reproches sur ceux qu'on lui balançait à la tête. Elle avait raison, elle m'énervait à avoir raison d'ailleurs. Oui. Artémis était terriblement puérile. Je lui devais une explication. Sans doute. Je n'avais pas envie d'en parler. Pourtant à elle je devais le faire. Peut être ? Je ne savais pas. La communication. Il fallait qu'on s'y mette. C'était plus facile à dire qu'à mettre en pratique, j'étais venu pour réparer mes torts cependant, pas pour empirer la situation déjà merdique entre nous. Alors je ravalai mon arrogance, alors je ravalai ma répartie et mes belles paroles. Je remballai mes excuses. Je sais Anti. Tout ça c'est pour les autres, pas pour toi. Je sais. Je suis pas désolé. C'est l'habitude. Je laissais échapper un petit rire nerveux. On sais pas comment faire toi et moi pour se parler hein... à croire que les vieilles habitudes ont la vie dure. Quoi qu'il en soit t'as pas à t'en faire pour moi. Je vais bien. Ou en tout cas j'irais mieux. Et puis ce mec est largement plus amoché que moi, j'ai pas perdu la main t'as vu. Je lui souris. Je crois que c'était la pire manière de tenter de faire de l'humour dans cette situation là et j'imaginais déjà ma sœur me foudroyer du regard mais je m'en fichais, il fallait bien en rire et puis malgré tout, même à 24 ans, même si notre relation n'avait rien de normal, rendre folle sa sœur était la meilleure occupation qu'un homme puisse se trouver.

Anti a son appart. Elle a un chez elle, pour de vrai. Après la surprise, quand j'entre dans l'endroit où vit désormais ma sœur je suis fier d'elle. Fier qu'elle ait réussit à en avoir un, fier qu'elle ait assez bien gagné sa vie pour y parvenir, fier que ce soit en travaillant, en travaillant vraiment et pas seulement en refourguant au premier venu ce que dame nature lui avait offert en premier lieu. J'ignorais qui était le garçon avec elle sur la photo devant laquelle je passais, sûrement son colocataire, tant que ce n'était pas Demyan je devrais pouvoir m'en remettre. Je gravais cependant le visage dans mon esprit. On ne sait jamais. Surprotecteur un jour, surprotecteur toujours. Je n'avais vraiment pas changé. La scène était tristement familière, même si par le passé c'était plutôt le contraire, c'était moi qui m'occupais d'elle, c'était moi qui lui tenais les cheveux quand son organisme n'en pouvait plus, c'était moi qui la ramenais chez nous quand elle était presque inconsciente dans une rue quelconque. J'avais toujours été là pour elle, je rappliquais dès qu'elle avait besoin de moi, j'avais tabassé la moitié des dealeurs du quartier et au moins autant de macros minables et pourtant elle s'en foutait, et pourtant elle continuait. Et là c'était le contraire, elle avait arrêté, mais moi je n'arrêterai jamais, ma drogue à moi n'était pas matérielle, je n'avais besoin que d'un adversaire pour l'exercer, quant à l'alcool, pour une fois j'étais sobre. Heureusement, il n'aurait plus manqué que je sois totalement bourré et bonjour l'image du grand frère, comme si je pouvais encore espérer être un modèle pour elle. Au final c'était elle la plus responsable, ce soir du moins. Qui l'eut cru ? Elle s'affaire dans la cuisine et alors que je lui signale que c'est pas comme si j'étais agonisant et que je devrais m'en sortir vivant elle réussit à reverser de l'eau sur la télécommande. Les Palecolm sont des boulets. C'est vrai que j'imaginais difficilement Antigone mariée. Je ne parvenais pas à la visualiser dans une tenue classe et sobre, souriante et entourée de deux ou trois rejetons. Non. En même temps elle était tellement jeune encore. Elle avait le temps, un jour peut être. Et puis le mariage c'est tellement surfait comme institution. Je souris à sa réponse. Oui. Je le sais bien.

Mon sourire s'évanouit rapidement alors que le téléviseur s'allume. Boulet stade deux. Je vois ma sœur, pas tellement préoccupée par le fait d'avoir perdu son travail, riant avec ce mec. Le gars de la photo. Le fameux colocataire, j'avais vu juste. Je vais lui faire sa fête à celui là. Il va regretter le jour où il s'est approché d'Antigone. Je m'énerve, je hausse le ton, je lui fais des reproches, c'est ce qu'on sait faire de mieux après tout non ? Moi je n'ai pas changé, elle non plus, mais elle ça ne passe pas, c'est comme ça. Arty ne se remet pas en question, Arty déplace sa frustration et son ras le bol d'être un raté sur les autres. C'est comme ça que ça marche, que ça a toujours marché, et ça ne changera pas. Antigone me fixe, ses yeux se remplissent de larmes alors que celles ci commencent à s'échouer sur ses joues. Elle me crache sa répartie à la figure, la voix hachée, la respirations entrecoupées par ses pleurs. IL A OSE INSULTER MAMAN. Oh. Point pour elle. Je ne peux rien dire. Je le sais. C'est un point sensible, j'aurais tabassé le premier mec qui aurait osé ne serait-ce que penser à insulter ma mère. Elle n'a fait qu'insulter son patron, on peut presque dire qu'elle s'est contenue. Je la fixe. Le regard toujours dur mais je ne dis rien. Je ne peux rien dire. Pas là dessus. Elle le sait. Nous le savons tous les deux. Nous savons comment moi j'aurais réagi alors je me tais. Pour une fois je ferme ma gueule. Le mal est fait, nous recommençons à nous engueuler mais là je ne peux argumenter contre elle, pas sur maman. Elle s'éloigne de moi, de mon silence, de ma présence toxique. De la pourriture malsaine qui se dégage de moi, de nous, de notre relation plus que bancale, plus que nocive. Je ne suis pas bon pour elle. Je le sais, je ne sais pas pourquoi, mais malgré mes efforts je ne lui apporte jamais rien de positif. Et puis franchement ? Ça arrive de perdre son boulot d’accord ? C’est pas comme si je n’allais pas en retrouver un autre. Et quand je t’en aurais parlé ? Ben peut-être tout à l’heure au lieu de te battre qui sait ? Ou la dernière fois si tu ne t’étais pas braqué parce que j’ai le malheur de sortir avec quelqu’un. Elle avait pas tort, et elle attaquait bien. Oui je m'étais battu, oui je m'étais braqué. Mais elle aurait du m'en parler malgré tout, j'aurais pu faire quelque chose pour elle. Je ne supportais pas qu'elle me parle sur ce ton, c'était chimique, ça me faisait m'énerver encore plus, nous nous poussions mutuellement à bout, toujours, sans le vouloir, naturellement, on ne pouvait pas s'en empêcher. Oui ça arrive. Et t'aurais eu plein d'occasions de m'en parler. Oui je me suis battu, mais on va pas faire comme si c'était une grande nouveauté et puis c'est pas non plus comme si t'étais pas bien contente que je me sois occupé du sort de ce salopard. Oui je me suis braqué, mais peut être que si ce quelqu'un avait pas été ce connard de russe ça aurait pas été le cas. T'es pas la seule à avoir des problèmes dans la vie, arrête de penser que c'est juste toi qui a un destin de merde. J'me suis fait larguer, j'écris plus, j'suis un putain d'alcoolique violent et pourtant si tu m'en avais parlé j'taurais aidé à en trouver du taff. J'étais dur, j'étais sec, je lui criais presque dessus, mais c'était notre seul moyen de communication, on connaissait rien d'autre elle et moi. J'étais injuste avec elle, un peu, et j'en profitais pour lui donner un peu de mes nouvelles, pas de la meilleure façon mais tant pis, c'était trop tard, c'était sorti. Et puis fait pas comme si j’étais encore un gosse. J’fais ce que je veux. Tu ne me connais pas. Elle avait pas le droit de dire ça, j'étais la seule personne à la connaître, elle le savait aussi bien que moi. Je me mordais la lèvre pour contenir l'énervement que me procuraient ces mots, donnant un violent coup de pied dans la chaise qui vola contre le meuble le plus proche, ne causant par miracle pas le moindre dégât. Bien sûr que tu es encore une gosse Antigone. Je te connais. Je suis le seul à te connaître vraiment, tu peux tromper n'importe qui, mais pas moi, tu peux faire croire tout ce que tu veux mais pas ça. Tu peux tous les berner avec ton sourire avec ton joli minois, leur faire croire que t'es parfaite, je l'ai fais, c'est pas dur, mais avec moi tu peux pas. J'aurais peut être préféré que ce soit pas le cas, mais ça change rien. Je te connais. J'ai le regard dur. Je regrette déjà en partie ce que je lui ai balancé dans un coup de sang. Je l'échangerai pour rien au monde, mais elle me cherche, elle me trouve.

Rah. Et je supporte pas qu'elle se mette à pleurer comme ça. Je m'avance vers elle et je la prends dans mes bras. Je lui gueule dessus et je lui fait un câlin. Pas très malin, pas très logique. J'en peux plus de nous, mais je crois qu'on sera jamais autre chose que ça, un paradoxe ambulant, des boulets qui se déchirent et s'aiment beaucoup trop. J'en ai marre qu'on soit désolé, on fait que ça tout le temps. Et arrête de pleurer, tu sais que je supporte pas de te voir pleurer.
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La mère. Figure emblématique, figure sacrée. Intouchable. Inatteignable. Le dieu personnel de chaque être. La source de blasphème la plus répandue. On jure par la mère, on l'attaque, on la souille, on la traîne dans les bas fond dans la langue, esclave de son emprise. On ne touche pas à la mère. À la femme qui nous a enfanté. Fils de pute. Bâtard. La vie de ma mère. Ta mère. On l'entend tous les jours, on le subit, on le dit. Langage courant. Société conditionnée, mise en boîte. Violence verbale. Parce qu'on aime toucher là où ça fait mal, parce qu'on aime chercher la petite bête, parce qu'on sait qu'il suffit d'un mot sur la mère pour que ça parte au quart de tour. Tout le monde tient à sa figure maternelle, hors de la sainte trinité, elle a son statut propre. C'est la seule femme qui nous aimera toujours, la seule femme qui vaudra toujours mieux que les autres. Alors on traite ta mère de pute, parce que c'est ce qu'il y a de plus facile, parce qu'on aime ça, parce qu'après on peut se laisser aller à un rire gras. Y en a peut être qui s'en fichent, y en a peut être qui s'amusent à jurer sur la tête de leur mère toute la journée, tous les jours, pour n'importe quoi, avec n'importe qui. Y en a qui s'en foutent de leur mère, y en a qui en ont pas, y en a qui la méprisent, y en a bien sûr quand même quelques uns qui l'aiment pas, parce que la grossesse apporte le statut de génitrice, pas forcément de mère.

Et puis y a ceux qui la considèrent comme cette divinité. Cette légende semi-effacée, présente éternellement. Sacrée. Intouchable. Parfaite. Y en a qui en ont plus de mère. Comme Antigone, comme moi. Le premier qui dit un mot sur ma mère je lui écrase la tête. Je lui découpe les bras, je les recouds à la place des jambes, je lui arrache les yeux, je lui fourre dans les oreilles et je le fais brûler. Sur la vie de ma mère.

Ce mec avait pas le droit de dire quoi que ce soit sur elle. La matriarche Palecolm était trop bien pour quelque insulte qu'il puisse inventer. Qu'est ce que j'étais sensé dire moi ? J'avais déconné depuis le début. J'étais venu ici pour essayer d'arranger les choses, pour faire mon mea culpa, pour me rattraper auprès de ma sœur, j'étais venu ici pour montrer que j'avais changé. Et j'avais fait tout le contraire, je lui avais prouvé que j'étais toujours le même, que j'étais juste moi, rien de plus, rien de mieux surtout. J'avais usé de mon humour vaseux pour camoufler ma connerie. Elle avait passé l'éponge. Elle m'avait conduit chez elle et puis ça avait été à elle de me montrer qu'elle était aussi fautive que moi. Non. Pas autant. Il suffisait de la regarder. Elle était belle. Elle était fraîche. Les cernes avaient disparus. Elle était restée la même et pourtant la différence était saisissante, sans les substances qui la détruisaient de l'intérieur elle semblait rayonnante, elle semblait vivante. Elle était d'autant plus belle que son corps lui appartenait désormais. Elle avait réussit à lâcher son mac, à lâcher sa came. Elle avait changé. Je pouvais le voir. Qu'elle ait perdu un petit boulot de merde n'y changeait pas grand chose, ce n'était pas grave et pourtant ça m'énervait. Ça m'énervait parce que j'avais besoin de lui crier dessus, j'avais besoin de ça, de nous. Je pouvais pas m'en empêcher, c'était affligeant, mais c'était notre seul moyen de communication. Je savais qu'elle avait abusé. Qu'elle n'aurait pas du perdre ce job, qu'elle n'aurait pas du en rire, mais ce mec avait insulté maman. Qu'est ce que je pouvais répondre à ça ? Rien. Absolument rien. Alors je restai muet en attendant la suite, la laissant s'expliquer, ne perdant pas trop de temps pour lui souffler mon propre venin, avant qu'elle ne me crache sa propre pensée à la figure. Avec les compliments de la maison Palecolm.

J'étais en sang. Pour moi c'était rien. Je me rendais pas vraiment compte. Je me voyais pas. Je sentais juste les bleus, les coupures, le sang. C'était tellement familier, je ne réalisais pas ce que ça devait être pour elle. Je me doutais bien qu'elle n'en était pas contente. Est ce que je l'étais à l'époque quand je la retrouvais complètement défoncée ? Quand je m'occupais d'elle. Non. J'avais peur et je la haïssais. Mais moi c'était pour elle la plupart du temps que je me battais. Peut être que ça ne servait rien. Peut être que ça n'avait jamais rien arrangé. Sûrement. Je m'étais trompé. Depuis toujours. Égoïste elle l'avait été. Un temps. Elle ne pouvait pas le nier. Ou alors elle avait eu une bien belle façon de se soucier des autres, quand tout ce que je voulais c'était l'aider, quand je ne savais pas comment. Est ce qu'elle voulait me protéger en me repoussant ? Non. Elle ne voulait pas de moi tout simplement. Elle voulait s'enfoncer dans son abîme de misère, en jouir, toujours plus. Seule. Désolé elle pouvait l'être. Ça n'allait pas changer la situation de toute manière. Ben la prochaine fois je te laisserai t'en occuper hein, ça ira sûrement beaucoup mieux. Qu'est ce que t'en dis ? Pour une fois ce sera toi qui sera en sang, on inverse les rôles, moi je prends le raille et j'écarte les jambes. Je me mords la lèvre. Je voulais pas dire ça. Enfin pas vraiment. Je sais que je suis allé trop loin. J'ai pas le droit. En même temps, c'est vrai. J'suis désolé... et vraiment cette fois. Pour ce que je viens de dire... Mais ça enlève rien au fait que c'est tout ce que je sais faire pour toi. C'est peut être pas ce qu'il y a de mieux, mais c'est tout ce que j'ai. Et tu vas vraiment prétendre que tu n'as jamais pensé qu'à toi ? Parce qu'alors t'avais une drôle de façon d'exprimer ton altruisme autrefois Je reprends ma respiration et radoucis ma voix. Pourquoi t'as jamais voulu me laisser t'aider Anti ? Au fond c'est tout ce que j'avais toujours voulu. L'aider, uniquement l'aider.

Elle ne peut pas dire que je ne la connais pas. C'est ma sœur. Je sais tout ce qu'elle a traversé, j'ai toujours été là pour elle, à ma manière, pas assez bien, mais là tout de même. Je la connais. Je crois. Je crois que c'est la seule personne que je connaisse, je crois que c'est la seule qui me connaisse, à part Théa peut être. Théa elle me connaît et elle s'en fout, je sais pas pourquoi, j'ai pas encore trouvé la solution de pourquoi elle semble préférer un peu Arty à Erwi, c'est pas logique. Elle saurait m'aider elle, elle saurait parler à Antigone. J'suis écrivain mais je suis nul pour parler moi. Théa et sa sœur elles sont tellement liées, tellement proches, pourquoi on arrive pas à être comme ça ? Peut être qu'avec Nala ça aurait pu marcher, qu'elle aurait pu elle aussi apprivoiser ma cadette pour moi. Trop tard. Je suis seule face à elle. On dit que les gens qui nous sont les plus proches, sont ceux que l'on connaît le moins. Bien moins que ce que l'on croit en tout cas. Elle pleure. Ça me tue. Je ne supporte pas de la voir pleurer. C'est physique, j'ai envie de combattre la terre entière quand les larmes coulent sur ses joues, j'ai envie de la tenir dans mes bras. Je ne lui sers à rien. Je n'étais pas là quand elle en avait besoin. Ce sont ses mots. Les phrases les plus dures que l'ont m'ait jamais dites. Je me glace, interdit. D'un seul coup je me fige. Je m'arrête. Je me calme. Ma fureur s'éteint. Une douleur nostalgique se répand en moi. Elle a raison Arty, tu ne lui apportes rien de bon, tu ne lui fais que du mal, tu ne peux rien pour elle, tu n'y a jamais pu. Je suis pas jaloux Antigone. Mon ton est calme, trop calme. Tu as besoin de moi Antigone. Tu le sais. Ou bien peut être pas. Je ne sais pas. Je ne prétends pas te servir à quelque chose mais t'as la mémoire courte. J'étais là Antigone. J'étais là pendant toute ta putain de vie. Pendant dix-sept ans j'étais là. Tu doutes encore de ça... Alors j'crois que oui, j'peux plus rien pour toi. J'suis trop vieux pour continuer à te donner une aide que tu veux pas. J'te connais trop pour ça, que tu le crois ou non. Je ne me suis pas énervé. Elle m'a fait trop mal. Elle a étouffé la rage. Lucide. Je suis conscient de la situation, de nous, de ce néant qu'est notre relation. Elle se rapproche de moi, elle tente d'arrêter de pleurer. Je me retourne. Je me dirige vers la sortie, prêt à la laisser. Pour de bon, à sortir de sa vie, à plus jamais y rentrer. Une larme unique de colère et d'amertume perle à mon œil. Et je fais volte face, avec une aigreur nouvelle qui envahit ma voix je lui dis ce que je n'ai jamais pu dire, je lui assène le coup de grâce. Tu crois que t'as été là pour moi peut être Antigone ? Tu crois que tout a toujours été facile pour moi ? Tu sais rien. Tu me connais pas. Tu sais pas qui je suis. Tu sais pas ce j'ai fais pendant toutes ces années. Tu sais pas ce que ça fait d'être impuissant, totalement. Tu sais pas ce que c'est que d'avoir du sang sur les mains. JE L'AI BUTE ANTIGONE. J'AI TUE CE BÂTARD. Je la regarde droit dans les yeux. J'avais besoin de toi.
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