Nom : Diggle - Prénom(s) : Eugène ! Quels parents dignes de ce nom oseraient donné à leur enfant pas unique l'unique prénom Eugène ? C'est insensé ! Alors qu'on se le dise mise à part sur ma carte d'identité que je ne sors que lorsque je suis absolument obligé je me fais appeler Clyde. Parce que là ça impose un minimum de respect, de classe, et que merde c'est toujours mieux qu'Eugène. - Âge : 21 ans ! J'ai ma majorité Américaine. Dommage que je ne risque plus de remettre le pied sur le sol Américain. - Date et lieu de naissance : Chicago, 9 mai 1991 - Nationalité : 'Ricaine dude ! - Situation sociale : je ne suis pas encore Sdf dirons nous. - Sexualité : hétérosexuel ! - Vie amoureuse : Gang Bang ! - Emploi, études : Tatoueur, gribouilleur à ces heures perdues, graffeur et retape les vieilles caisses qu'ils trouvent par ici par la de manière parfaitement très légale bien sûr. Hum.


Pourquoi avez-vous décidé de venir à Yellowsky ? Bof.. Vous savez à partir d'un certain moment lorsqu'on a une bonne petite partie de gens tout à fait agréables à nos trousses on ne fait plus trop son compliqué. On prend le premier avion qui part, on claque d'ailleurs pour ça toutes nos maigres économies, et on va se réfugier dans l'endroit le plus près si possible inatteignable pour la plus part des gens. Non parce que oui, j'aurais pu rester à Londres. Tout simplement. Mais on aurait pas mis longtemps à me retrouver, je suppose. Chicago - Londres c'est pas non plus l'autre bout du monde. Yellowsky non plus vous me direz. mais Yellowsky c'est plus... Invisible. Non et puis les mecs qui me cherche sont pas suffisamment intelligent pour trouver d'autre argument d'entré que Vous avez un mec dans votre quartier à qui on aimerait bien faire la peau. . Et alors peut être que le jour ou j'énerverais vraiment Madame cet argument sera efficace, d'ici là je me dis que j'ai encore de beau jour devant moi. Ou je ne sais pas. Peut être qu'au fond j'ai fait mon difficile en choisissant Yellowsky. Après tout, il paraît qu'on y trouve la crème de la crème. Et moi dans le super marché je suis plutôt rangé au rayon yaourt de basse qualité qui ont tourné depuis longtemps... Mais il faut croire que les yaourts périmés reviennent en puissance.

Et votre particularité, c'est quoi ? Puisque vous avez le bon goût de demander la particularité, et non ce qui représente un quelconque intérêt je vais pouvoir vous répondre sans trop faire de chichi, et sans vous mentir. Quoique je suis tout de même une petite graine de menteur. Sinon j'imite à merveille un certain nombre d'accent, dont le Porto Ricain. Ca ne vous dit rien. Exactement. C'est pour ça que je l'imite aussi bien. On m'a longtemps surnommé le Camélon. Parce que ma peau change littéralement de couleur. Bien sûr ce n'est pas du à un problème d'hormone, et je n'ai pas été croisé avec une femelle Camélon, quoique ça aurait peut être été préférable. Mais c'est plutôt que je passes ma vie avec des bombes de peinture, à graffer, ou à tatouer, et que généralement je m'en fou partout, et que je ressemble assez régulièrement à Elmer L'Eléphant. Après je suis l'homme qui murmure à l'oreille des vieilles voitures. Enfin vielles motos aussi. Tout ce qui est vieux, avec de la taule tortue, un système de moteur assez simple, pas de connerie de moteur hybride ou écologique, encore moins d'électrique. Je suis le demi-bijou des collectionneurs de voiture. D'une part je peux les leur remettre à neuf, même mieux qu'à neuf. D'autre part, une fois sur deux, la voiture disparaît avec moi. Et comme je suis un Camélon, une fois propre il est plus difficile de me reconnaître. J'ai une ancienne conquête qui bosse chez L'Oréal et que j'ai suffisamment satisfaite ad vitam éternam pour qu'elle me file toujours ad vitam eternam une crême magique qui règle tous les problèmes de peau que je devrais avoir parce que me badigeonne de peinture trop régulièrement. Je ne suis pas gay, mais j'ai une peau de bébé qui change de couleur. Si ce n'est pas de la particuliarité ultra intéressante. Je dessine plutôt bien. Vous allez me dire heureusement je suis tatoueur, et il ne vaudrait mieux pas que le coeur que vous me demandez sur votre épaule gauche ressemble à une paire de fesse...

Comment vous définiriez-vous ? On dit de moi beaucoup de chose. Beaucoup de chose qu'il faut écouter ou non. Faites ce que vous voulez. Parce que de toute façon moi je ne vous dirais rien. Parce que seule chose que je vous dirais, dans mon patois natal et délicat, c'est que je m'en branle de vos têtes ! Alors à partir de là on dit que je suis un petit con. Quand on ne dit pas que j'en suis un gros. On dit que je réfléchis avec mon appareil génital (généralement on le dit de manière moins jolie). On dit que j'ai un petit poids à la place du cerveau et encore je ne m'en sers pas. On dit que les peu de fois ou je mets mon cerveau en marche je rame dans la semoule et que je ne vais pas loin. Bref on me traite d'abrutit. Je pourrais vous dire que l'on fait ça part jalousie. Mais je m'en branle voyez vous. J'ai probablement pas inventé l'eau chaude. Vous non plus vous me direz. Vous faites juste semblant. Toutes les filles -et les gens que j'ai tatoué- vous dirons une chose, je suis habile de mes mains, très habiles de mes mains. Et d'autre chose.. Mais bref. Il paraît que j'ai un parlé qui dérange, que je ne mâche pas mes mots, que desfois je suis sarcastique. (Je sais parfois, mais je m'en branle voyez vous.) Je ne crois pas en Dieu, pas en l'homme. J'ai fois dans la fourmis. Un jour elles renverseront le monde et nous serons leurs esclaves. Vous vous ferez ce que vous voudrez. Moi je ne serais plus là. Parce que ça sera l'apocalypse. Je chante beaucoup. Comme une casserole. Je siffle juste en revanche. J'ai toujours quelque chose dans la bouche. Je fume trop. J'ai la classe avec un verre à la main, mais je ne supporte pas l'alcool. J'aurais aimé vivre entre les année 60 et 80. Ouai il paraît que c'est les années 70.